某某某某

阳明山的花

台北101

一样，它们都笼罩在阴雨中。

我想起一首老歌《冬季到台北来看雨》。

我没有在异乡哭泣。

上海已经冷到零下。

真不知道从22到-2，天气是什么想的。

即将展开新旅行。发现近一年间，获得了3次远程旅行的机会。

我总喜欢挑选妖尼国落头去玩。

可总去到主流又主流的地方，拍照留念，游客，而不是行者。

我想有天我得去巴塞罗那参加那个徒步大暴走，一定非常有趣。一直走到我那条不中用的右腿酸涩异常，我仍坚持走下去。

哦，天，我不是阿甘。

可是连阿甘都要出续集了。

我的premiere作还未出现。

好了。

我只是照着小说里的那个人一样，说一句。

消失一周，我去了巴子的家乡。

新年好！

要幸福，安康，顺利；要虎虎生威，虎头虎脑，不要虎头蛇尾。。。

可惜，关于老虎，总是少了些太有诗意的形容与修辞。

一个冲动，从空调房的被子里爬出来，穿着单薄的衣衫，拿好相机去露台拍摄。该死的光线，对不上美妙的焦，值得全部手动，并且很2地开了一下内置闪光灯——有总比没有好。

我知道这个时候是开对了。因为闪光灯帮我捕捉到天空中确实正在下着这场大雪。

我住的城市几乎不会下雪。所以原谅我说它是一场大学。

不在乎穿的是去露台的凉拖，再度爬进被子，十个脚趾头已经个个通红。也许是要契合刚刚开幕的冬奥会，为了证明还是冬天，天气很冷，一点都不热。电视里在放跳台滑雪，对于我，除了最够欣赏的花样滑冰之外，冰上运动的乐趣我至少到现在还无法领会。只记得去银七星滑雪，一切都是人造，还尴尬地摔了两跤，是在平地走向电梯的地方，两次。。。我想是从不这样运动导致的腿发软吧。

我想我人生中至今见过的雪一定可以数出来。所以每下一次都很珍惜。——因为我不知道下一次是什么时候。果然人对习以为常的人或是都不以为然，因为不够稀少，于是不够值得珍惜的程度。

看电影已经成为生活中的一个习惯。看书仍旧是没有放弃的习惯。

我现在终于明白这个答案是什么。

过分的不安全感，只能让我陷入他人的故事中。

幸好我不是在其中寻找自己，否则我早已迷失自己。

我记得一个人说过的一句话。突然想起的一句话。但又即刻推翻，因为好多人都会这样说。

新的一年来了，今年我一定要好好做片子了。

哈哈。

谁在年初不是这样想呢。

我更希望遇到更多志同道合的拍档，拍档真的好重要。

越来越坚信专一才能有最好的成绩。我宁愿我是那个不会剥蛋壳的高材生，至少他可以成为一流的科学家。

要知道我很敬仰科学家。因为2012的船只会先考虑带走他们，而不是艺术家，或者消遣者。

因为痛苦会给人太多，艺术只是人潜在的东西，只要被激发，人人都是艺术家。

而科学家不同。

看，我们总希望成为那种自己成为不了的人。比方说我渴望成为一个数学家。

天方夜谭。

没人相信我其实是喜欢数学的。

逻辑游戏是我的最爱。极度理性之后再来一些感性，怪不得这样的人让别人不好接触，这样的人总习惯让他人误会。

新年了，说这些不好。

那么我也土气一把：一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季发财，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方广进，九九归真，十全十美。祝您虎年有个好兆头，有个好结尾。

得了，我吉祥着呢，不必鹦鹉学舌了。

朋克精神照耀着我！至少在某些时刻我会觉得自己不再虚伪与做作，会卸下做人的frame，当一个大喊大叫的半癫狂青年。这会让我舒服。只是我还不够坦诚。

一直渴望做个真性情的人，也就是，恩，低情商的人。

很远的路，一手拿着GPS，一边看着周围，开始搜索。找不到。其实我经常迷路，我本以为我的方向感是很好的。可惜，电子产品不是一切。后来我才知道，我只是依赖一条既定的轨道而已，如果我完全没有它，那么我会变得很强大，因为我的第六感有些无与伦比的好。

喜欢买本子，这个习惯很小儿科，但是一直被保留。我同时用了喜欢和习惯这两个词，很惊喜。我是什么时候开始学会驾驭它们二者之间的平衡的？

总是很晚才睡觉，直到我听到最早起的鸟开始叫，我蜷缩在被子里，把头蒙住，我知道这是一个很不好的习惯，但至少它能让我迅速将冰冷的身体温暖起来，并且能够为我制造一个假象——亲爱的，现在仍旧是黑夜。渐渐醒的时间变早，醒来后开始为食物担忧，你可以说我懒，但我确实因为担忧而放弃近食，所以在近阶段的某些时刻，食物确实对我已没有丝毫的吸引力，大概会因此瘦一些下去，也许。不进食，取而代之的便是躲在床上看书。看电子书是因为它可以让我躲在被子里看，这种感觉虽然已失去了曾经的刺激与兴奋，但它很方便。是的，人懒了，什么都是，方便就好。

他们说你总有一天会尝到这样生活的恶果。什么早衰早逝。好。

我只是在等待一个人一句话，他说，你不要这样了。我就听话了。

于是我会11点睡去，早上7点半起床，做一个最健康的人。晚上让身体好好排毒，清晨好好去呼吸最清醒的空气，天知道我多久不知道早晨是个什么东西了。我要吃有营养的早餐替代永远的牛奶面包，虽然它们似乎很有营养。我会在阳光灿烂的日子里到露台上锻炼身体，在下雨阴冷的日子里开电视做瑜珈替代。我会好好吃午餐，然后吃少量的晚餐，多吃水果和蔬菜，不吃巧克力和冰淇淋。于是我会很健康，很健康，很健康。

无数身份的无数人来说过我，只是我无动于衷。

我想我会描述它，是因为它美好。也许未来我一定会亲手将它制作出来，展现出来。因为它真的很美好。

但它不是生活，至少它不是我的生活。

所以我永远也不会变成美好生活中的我，我只是这样一个生活颓废装腔作势的被朋克精神照耀到的人。

我试着做很多，也许只是为了更接近真正的自我，但这样却离真正的自我越来越远了。

2010年2月6日。今年我需要一部足够参赛质量的影像，要一部足够上演资格的创作，要一项足够分量的实践工作。不要什么生日许愿，我的生日愿望都已许完，不要什么新年愿望，新年许愿的人太多，我怕老天忙不过来。

所以我只愿好好努力好好做。

明年我再来写这篇日志的姐妹篇，说好了。

closer基本没有剧情，没有主线，没有那条轴，照道理说，应该，哦不，绝对是个烂片。

但它可以用一句话说完，那就是——2对男女纠缠到最后和了一对分了一对。

1小时40多分钟的长度，耐心看完。其实前面已经看过一部片子，只不过是想，要不，再拿一张碟看一会，看到想要睡觉时关掉就好？

太期待它的原版话剧是如何表现，所以电影很有可看性。

我爱那个开头。很有，恩，我的风格。算了，不要自大，很有我喜欢的风格。然后那一句，hello，stranger!

自始至终的stranger，alice不过是个大火中因救3个小孩牺牲的人，拿来告诉你，我叫alice，而我的真名是jane。那个花了自己身上所有钱的男人，那个绝望的男人，问了她无数次，你的真名。still，jane。

她说了真话，只是你不愿相信。

终于发现那部电影讲的是 真实。

什么才是真实？原来等我发现你已消失在人海很久我还仍旧想念着你的时候，我知道我除了你的名字我便一无所有，正在这个绝望的浪漫浸染着我时，我发现，你连名字都不是真实。

陌生人，始终是陌生人。但你会对最陌生的陌生人产生最美好的期待。

而那些被认为让你无法理喻的最熟悉的人，你却认为他们是最熟悉的陌生人。

那什么才是真实的？

我们都没有答案。

所以我想我就该从此不再关心任何一个陌生人。

所以我想我就该从此好好关心周围的所有人。

所以我想，我可以不要太过朋克精神，不要太过悲观主义，我不是花朵，但我可以柔软。

终于想到这个次，模棱两可。

也许我可以变得这样一些。没有锋利，是吧。